REMIX

María me nominó para una cosa y Ely para otra así que entre las dos nominaciones he hecho un pupurri, en una tenía q escoger 5 cosas que puedieran definirme como persona, 5 cosas que, cuando tus amigos las ven, aunque sea fuera de contexto, se sienten irremediablemente transportados hacia tu recuerdo. Y en el tageo de Ely tenía q contar 7 datos curiosos sobre mí. En fin, allí va el pupurri:





1.- Cosas de mi niño, las puedes encontrar por cualquier lugar ( en parte porque me encanta tenerlas de decoración , en parte porque somos un desastre para ordenarlas): en el bolso, en el coche, en el despacho, en la cocina, comedor....




2.- Por desgracia soy migrañosa, podía haber sido peor pero cuando me da un ataque lo paso realmente mal, no salgo de casa sin llevar algo de paracetamol en el bolso, todo el q tiene dolor de cabeza me pide algo como si yo fuera un camello. Parece mentira pero la migraña puede llegar a marcar tu personalidad.



3.- Fotos: Me encantan los recuerdos, si sólo pudiera salvar algo material de mi casa sin dudarlo entraría a por las fotos.



4.- Libros: Soy lectora compulsiva (mis familiares están muy agradecidos porque no tienen q pensar mucho para acertar con el regalo). De pequeña leía en la cama con una linterna bajo las amenazas de mi padre de que me tendrían que poner gafas (de momento no porque lo compensé la época q me dió por comer zanahorias). No puedo dormir si no leo al menos una página, cuando no tengo nuevos releo (puedo haber leído al menos 4 veces cada uno de mis libros) Recién adquiridos por mi cumple: Crepúsculo y La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina ( este título me inquieta la verdad)

5.- Me escapo. Bueno ahora que soy adulta debería decir me largo o algo así pero, de pequeña, cuando me enfadaba me daba por escapar y (claro) perderme, me he " perdido" en Londres, Amsterdam, Barcelona, Málaga, Portugal....... con los consiguientes disgustos para mis padres. Ahora cuando estoy muy enfadada o he de pensar necesito coger el coche y estar a solas.

6.- Viajar: Me encanta viajar pero no con la misma máxima de mi marido, su lema es "ir donde pueda beber agua del grifo sin morir" y el mío " cuanto más salvaje mejor". Por suerte mi padre es de los míos y gracias a él he recorrido gran parte del globo. Por todo ello mi marido no sabía el destino de la luna de miel, en el avión anunciaban el destino "Colombo" pero ¿quién sabe q Colombo es la capital de Sri Lanka??

7.- Cada vez me da más pereza salir pero me encanta que vengan nuestros amigos a casa a cenar, tomar copas, charlar...lo q sea

8.- Soy concisa, pero mucho, de hecho me he enterado q mis apuntes aún circulan por la uni, era capaz de resumirlo todo en dos páginas y luego de esas dos hacer una y luego media (eso sí, mientras lo hacía se me quedaba todo, estudiarte el esquema final no es garantía de nada)

9.- Tengo rasgos de mi padre y de mi madre, pero no mezclados sino que a veces soy como mi padre, más independiente y distante y otros días soy como mi madre y no paso sin mimos.


Bufff podría seguir contando rarezas sobre mí pero pa que asustaros..... creo que todas habeis estado ya tageadas no??? Ya sabeis las q no, a contarnos cosas!!!

DE ESTAR POR CASA

Después de dos meses escuchando decir a mi marido "que llegamos taaarde" decidí cambiar de táctica y ducharme por la noche, total ya acababa empapada bañando a mi hijo así que sólo tenía que añadirme un poco de jabón y todo eso aún a sabiendas q el tiempo perdido es el q dedica mi marido a su super ducha, a la elección de corbata, a su colocación, a la recolpilación por diferentes sitios de la casa de sus pertenencias varias (calderilla, teléfono, cartera...)..

Con lo de ducharme por la noche (bueno, sobre las 19h como mi hijo) se me plantean dos opciones:

A) Opción maruji (la mía) : Vestirme con chándal y sudadera y.......zapatillas
B) Volver a pensar que me pongo y vestirme "de calle": Esta opción suelo descartarla porque tras el chorro de agua el maquillaje se ha ido al garete por el desagüe y el look casual, super casual-home, pega más con mi cara lavá.

De hecho, antes de plantearme este cambio de horario, ya me ponía "de estar por casa" en cuanto acostaba al niño y ese es un concepto que mi marido y sus respetables nunca han entendido. Hasta hace poco para mi marido estar cómodo era sinónimo a quitarse la corbata y vaciar los bolsillos en cualquier superficie (con suerte, sino no recupera sus cosas hasta q le vuelve tocar ponerse ese traje o tras una frenética búqueda mañanil). Y es que he deducido que es cosa de familia, en mi familia política desde que se levantan hasta q se acuestan están listos para salir a la calle sin avergonzarse en caso de incendio.

Os podeis imaginar como quedaban los trajes e incluso mi marido llegó a aceptar q no podía cenar y repantingarse en el sofá con ellos así que ahora se cambia cuando llega a casa. No penseis q tenga nada parecido a un chándal o a un pijama , lo q hace es vestirse de fin de semana.

El "porsiacaso" no entra en mis planes (salvo a la hora de hacer maletas) , no espero a nadie y no tengo previsto salir para nada así que ¿que más dará q mis leggins-chándal estén en la lavadora y me ponga los pantalones del pijama? ¿q más dará q la cola q me he hecho para no mojarme el pelo parezca un pincelillo en mi coronilla?? ¿q más dará q mi hijo quiera q me ponga una zapatilla en cada pié????

ERROOOR!!!!!!!!!! resulta que no daba lo mismo. Una se pasa 10 minutos cada mañana arreglandose y dejándose lo más mona que buenamente puede y nuuuuuuunca se encuentra a nadie en esas horas gloriosas en las que todo está tal y como salió de casa (es decir antes de la salida del cole en la que mi cara ya es un poema persiguiendo al niño, mi ropa estará decorada con chocolate, mi cara tatuada de besitos pringosos y mi pelo pidiendo que mi niño deje de sobarlo cada vez q me agacho a abrocharle) peroooooooooooo dúchate, ponte el pantalón del pijama ese que te viene enorme y del que te has de dar tres vueltas en la cadera (pero q ,como era regalo de la suegra cuando aún eras novia, no pudiste cambiar), la sudadera q ya no da más después de tanto lavado y llega sólo a cubrir el ombligo, hazte una mierdi cola con el poco pelo q ahora tienes, quítate el maquillaje para no dar miedo con el rimel corrido tras jugar a la lucha de agua con tu hijo y...........................

RIIIINGG

- Sí?
- Wapi que ahora paso con el coche y sales un momento a darme las llaves del despacho q he de coger el portátil.
- Vaaaaaaaaaaale (sí, con voz de sufridora)
- mec, mec.- Ya está el coche delante de la puerta, abro la puerta y el que está en frente no es el de mi marido, en la oscuridad intento mirar a través del cristal por si tenemos coche nuevo y no me enterado pero el q me mira de arriba a bajo no es mi marido. Mi marido está un coche por delante y yo arrastro mis zapatillas y el dobladillo de mi pijama como puedo (maldiciendo porque no he cogido llaves y como se me cierre la puerta me cag en tó) y me planto en la ventana del copiloto soportando una rasca del carajo con las llaves en alto.

Hago señales frenéticas con la mano para q baje la ventanilla (para lo q sólo ha de apretar un botón) y nada, un par de bocinazos de la cola q se va formando detrás y al fin se abre la ventanilla, mientras mi marido explica no se qué de que tenía el seguro puesto yo tiro las llaves dentro sin decir nada y me doy la vuelta procurando no tropezar conmigo misma. Empiezan a avanzar los coches.. MEC_MEC. Mi imagen no es mejor que la de Britney en sus peores momentos.

- Baaaacciiiii!!! Hoooola.- No me lo puedo creer, unos amigos a los q hacía tiempo no veía y q van a pensar q los años me sientan fatal
- Estooooo, ¿qtal? ¿a ver si quedamos? seguid, seguid que hay cola ala, ala....- Yo sigo andando antes de q arranquen , por diooooor.........

Ya tengo un pié casi en mi puerta pero........

- Baaaaaaacci.- Jod........noooooooooooooooo, mi vecina de enfrente, M, una de las pocas con las que me paro a hablar porque es muy simpática y muy efusiva pero la última a la q querrías encontrarte con prisas..- Qué ¿ya te has puesto cómoda no??
- Sí, ya ves .- En la puerta de casa y sin poder cerrarla seguía expuesta a las miradas de transeuntes
- ¿que tal todo? ¿y el niño???
- Pues todo bien y.......ayyy me parece que oigo al niño!!!, te dejo .- Cierro la puerta y creo q debo haber perdido como mil puntos en la escala de M. lo del niño evidentemente era falso (roncaba como un bendito) y supongo que ella tampoco había oído nada

Al rato llega mi marido, el hombre que no me cree cuandole digo que su abrigo gris pega con todos los trajes, y no se le ocurre nada más indecendente que decirme:
- Hola wapa!!!.- wapaaaaaaaaaa?????????? me has mirado bien???????????.- ¿Cómo estás?
- Mal.- Me acabo de dar cuenta de q llevo pulpa de mandarina en el pelo....

ME HA LLEGADO UN MAIL CON ESTA CARTA

Un chaval de 2º BTO HA ESCRITO ESTO... IMPRESIONANTE Y EMOCIONANTE...

Carta a un maltratador

Fernando Orden Rueda 2º de Bachillerato, de Ciencias de la Salud. IES Bioclimático, de Badajoz. II Premio del II Concurso Nacional 'Carta a un maltratador', convocado por la Asociación 'Juntos contra la violencia doméstica'

Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado, porque la has menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido, insultado... porque la has maltratado. ¿Por qué la maltratas? Dices que es su culpa, ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o que detestas: detergente, bayetas, verduras... Es entonces, en medio de una discusión cuando tú, con tu 'método de disciplina' intentas educarla, para que aprenda. Encima lloriquea, si además vive de tu sueldo y tiene tanta suerte contigo, un hombre de ideas claras, respetable. ¿De qué se queja? Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe... La acobardas, la empujas, le das patadas..., patadas que yo también sufría.

Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías) o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera. Ella seguía guapa a pesar de todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también.. Ocurría casi cada día, pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había preguntado: ¿y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí, irnos los dos...Mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.

Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminaba cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá no, no lo permitas. De repente me oyó. ¡Esta vez sí que no!-dijo para adentro-, sujetó tus manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada.

Me puse contento antes de tiempo.

Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una y otra vez...

Y sucedió.

Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco de sangre.

Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí.

Y ahora me dirijo a tí. Esta carta es para tí, cabrón: por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí que sólo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida.

Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón.

Fuente: LA GACETA EXTREMEÑA DE LA EDUCACIÓN.

Me paso muchos meses dejándome crecer el pelo, jurando q me podré hacer esos moños despeinados q me vuelven loca pero basicamente no lo lograré nunca por culpa de mis VENADAS, sí, es lo que tiene ser de sangre caliente, un día te levantas y te dices , "Cómo me gustaría llevar el pelo corto ¿me quedaría bien???" a pesar de q sabes positivamente que cada vez q te lo has cortado has "llorado" lágrimas de vanidad en el hombro de tu chico , ofreciendo tu alma por 10 centímetros más de pelo pero eso lo olvido rápido, cada vez pienso que esa va a ser diferente y esto es lo q me he hecho:

Lo q es sorprendente es q hayan pasado 4 días y aún no me haya arrepentido.

Por si no os ha quedado claro soy impulsiva e impaciente y tal vez por eso, tras hacerme el test me fuí al calcedonia a por medias de embarazada (es que también me compré dos vestidos de punto para pasar el frío hasta las rebajas de prenatal) y claro, al día siguiente tenía q estrenarlas. ¿Os creeis que acabé con las medias por las rodillas?? Pues sí, pero no porque yo sea una exagerada sino porque lo q venden como media de embarazada es una media normal y corriente pero en la talla XXL y que sepan q me he dado cuenta!!!!!!!!

Bueno, después de eso he vuelto a mis tejanos (por el momento) desabrochándolos después de comer (creo eso es independiente de lo otro).

A las que se interesaban por la reacción de mi hijo:

a.- Después de unos minutos de incredulidad parece que se lo ha creido pero no tiene muy claro el porqué no sale directamente, cada día cuando se levanta pregunta "mamá ¿hoy ya sale el bebé?" creo q se le va a hacer muuuuuy largo

b.- Es peor que yo para guardar un secreto, antes q decir hola dice "mi mamá tiene un bebé en la barriga" o sea q lo saben: las profes, el del super, unos q pasaban por allí, los del todo a 100, mis padres, suegros y cuñadas... Espero poder dar yo la noticia a mis amigos el día de mi cumple!!! faltan dos semanas ¿lo lograré?????

c.- Cuando no quiere comer más dice q se lo dé al bebé porque las cosas se han de compartir...

TENGO UN SECRETO

SE RUEGA DISCRECIÓN (aún no lo hemos "hecho público)

Hoy es el cumple de mi maridín y mañana el de nuestro chiquitín, entre las tres velas : 333.

Estoy saturada de tartas, que es lo que pasa cuando tienes familias a la page, o sea divorciadas o sea 4 familias. Y así ha sido, hemos cantado 4 veces el cumpleaños feliz, han soplado 4 veces las velas y han tenido 4 tandas de regalos, mi hijo me ha llegado ha dar paquetes suyos sorprendido porque a mí no me tocara nada ningún día (cielito), al pobre le debía dar tanta lástima que cuando el sábado me vió arrodillada delante de la bañera, con una mascarilla en la cara y otra en el pelo me dijo:

- Mamá estás quedando preciosa.- De la risa que me dió casi me escoño contra el filo de la bañera..

Y eso que aún no ha pasado la fecha oficial... Bueno, en el cole es costumbre que los niños lleven algún bizcochito o galletas o algo para celebrarlo y yo ya tenía comprados los ingredientes para preparar un bizcocho y cubrirlo de todo eso que pirra a los niños o sea: chocolate y fideitos de caramde colores y una gran vela de Mickey Mouse, y el nombre de mi niño con lacasitos y....esta mañana han pinchado esa fantasía.

- Hola Bacci, he dejado al niño y me ha dicho la profe q mañana también es el cumple de Bruno y q mejor ponernos de acuerdo para no llevar dos pasteles.
- ¿Queeeeee???? Yo ya tengo los huevos, el chocolate y los fideos, el pastel es míooooo, mi tesoooooro
- Q le llames

Bueno, como no tengo el telf le mando un mail diciéndole q yo pensaba llevar bizcocho y que si quería q ella podía llevar cacaolats o algo así. Al rato suena el teléfono:

- Hola soy la mamá de Bruno
- Ahh hola!! bueno que te parece mi idea??
- Mira es que ya le dije a mi madre q encargara un pastel en la pastelería y ya no lo puedo tirar para atrás
- Hmmmm, bueno si quieres yo llevo cacaolats
- No, yo había pensado llevar un regalito para cada niño: unos cuentos o algo así si quieres lo hacemos a medias- hfsjdhiuiwersdn iba calculando el coste con mi calculadora.-
- Bueno, hablaré con mi marido a ver que le parece y te llamo luego

¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEE??????????????????? Si es que realmente es otra época, en el cole no dejan llevar caramelos (por ser tan perjudiciales para la salud bucodental) pero de allí a llevar un regalo a cada niño....... ¿y mi bizcochito???????

- Cariño , esto es lo que hay .- Le solté la posibilidad q nos quedaba y mi intelegente marido me dijo...
- Claro pero ya me veo el pastel: "FELICIDADES BRUNO".- grrrrrrrrrrrrr , es verdad.- Voy a llamar a mi padre.- Mi suegro tiene una empresa de marketing y es un paraiso para los niños porque allí puedes encontrar toda clase de gadgets.- Y metemos alguna cosa en unas bolsitas con la fotito de A
- ¿Quieres decir??
- Sí, si, dile que ella haga lo q tenía preparado q nosotros haremos eso

Ya me veo a la otra con el pastel y los libros y yo con eso. Pues me parece excesivo, yo no pensaba llevar nada así ¿porqué ahora me lo he de plantear????? Creo que voy a decir q mi hijo nació a las 12 d la noche y que lo celebra el miércoles, con su bizcochito.

EN BARNA

Una nunca olvida y en mi interior sigue viviendo una "city girl" aunque reconozco q los días en q me doy el gustazo de volver a Barna (sola) no la miro con la misma indiferencia q antes, puede que sí , puede q ahora parezca una chica de provincia, hay cosas que me delatan:

¿Que hago en el primer semáforo de entrada a la capital??? Pintarme los labios , vacíar en mi cuello el tubito de muestra de mandarina duck "rouge intense" q tenía en el bolso hacía siglos (por cierto, me gustó) y disfrutar del tráfico. Claro está que iba con tiempo (porque sino soy la primera en empezar a soltar palabras en arameo).

Había quedado con mi A para comprar el regalo de cumple del niño (ninguno quería q lo comprara el otro solo). . Aunque , como bien sabe Cruela, el año pasado juré que nunca más volvería a pasar hambre .... hay no, eso no era, juré que nunca más volvería al "Cortinglé" , resulta que era el único sitio cercano al despacho de mi marido donde poder comprar juguetes. Yo quería comer antes pero A insistió en comer en el CI, bastó una cucharada de "fideuá" (peor q las del cole) y una ensalada pocha para q nos cobraran 35 €, empezaba a salir carito el regalo del niño, al menos habían vistas (fotos hechas ayer desde la cafeteria del CI por mi teléfonito)

Después de la "comilona" nos pusimos al tema y tras 100 vueltas para asegurarnos que la tortuga ninja q da la voletereta no estaba, compramos un tren con sus vías (necesito un piso más grande). Allí me despedía de mi A pero yo estaba en racha y me quedaba por comprar su regalo (cumplen años con un día de diferencia) y los de mi padre para ellos:

OBJETIVOS:
- Para el peque: El rey león
- Para el padre: pantalones de pana con 100 bolsillos y un disco de Red Hot Chili P.

Vaaale , lalalalalal, voy recorriendo la planta hombre del CI para averiguar q los hombres no usan de eso, habrá q probar en la planta joven, lalalalall anda, resulta q los jóvenes tampoco usan de eso, ya no debe ser fashion pero eso a mi marido le da igual así que tendré que ir luego a otra tienda (eso ya empieza a tocarme las narices).

- Perdone ¿la peli del Rey León???
- Lo siento, hace un mes que está descatalogada, Disney cada x tiempo retira pelis y luego las vuelve a sacar.- Me cag en la....

Salgo del CI, lo bueno de Barna es que alrededor de Plaza Cataluña tienes un universo de direcciones a las q dirigirte. Me doy cuenta de que en la capital no existe el frío, estoy asada y me compro en agua en el McDOnalds, me miran mal. Cruzo a toda prisa entre palomas, japoneses, erasmus y personajes varios. En el FNAC trato de encontrar algún DVD q escapara a la criba pero tampoco, ya que estoy allí busco el CD y... no me acuerdo cual era!!!!! Llamo a los amigos, se llaman entre ellos, y al final deciden que el que quería era el Red Blood (o algo así)

- Perfecto.- Les digo. - De todos los discos antiguos tenía que ser el todavía cuesta 21 € ¿no?
- Tía que rata, q sí q ese.- Sí, seré rata pero me siento estafada y me se confirma cuando la cajera me dice:
- Hay q ver, lo antiguo q es y a ese precio!! el resto cuesta 5€....
- Hmmmm
- Bueno mira te regalo esta bolsita bandolera.- Algo es algo.

Entro y salgo de mil tiendas para acabar comprando un polo porque lo de los pantalones lo he descartado en la tienda 150. Por cierto q en HM venden chaquetones de "visón" para hombre y lo peor es q alguno lo miraba... so hard.

Ya no puedo más, en esos momentos necesitas a tu mejor amigo, saco el móvil:
- Hola pimpollo, necesito una coke
- No hay super en el pueblo??
- A jaja, espera q me río. Estoy en Barna ¿vienes ya o qué??.- Q tu mejor amigo sea funcionario te asegura la posibilidad de compartir tardes
- Te diría que sí pero estoy bajando de Puigcerdà
- ¿Me estás diciendo q no??? .- Gimoteo un poco, poquito .- ¿Dónde estás cuando me haces falta?
- Ya te lo he dicho, en la carretera. ¿dónde estás tú?
- En Paseo de Gracia
- Obviamente. Vale llego en 80 minutos. Entra en la tienda de tu izquierda haz la cola del probador y para cuando salgas estaré allí
- Grskdjfsggufgdfgj
- Te he oido
- Vaaale ciao.- Doy una vuelta desganada entre la gente q trata de poder llegar a los percheros pero no miro nada, ya no me caben más imágenes en la retina. Vuelvo a Pso de Gracia y miro con avidez los bancos, juro q en mi vida me he sentado, eso lo hacen los guiris, los demás vamos a sitios concretos y a toda leche, a pata o en metro o en bus, ahora recuerdo porqué estaba tan delgada, no hacía falta gimnasio, si nos sentamos es en un bar a tomar algo. Pero ya no podía más así que me acerqué al banco cercano al punto d encuentro, habían unos erasmus y yo dí la vuelta (son circulares) disimuladamente, que no se notara q me quería sentar y no podía. Había sitio y me senté como uno de ellos a ver pasar la ciudad. Aunque suene cursi fue bonito, la gente tiene otro aire.... y allí estaba yo con mis ensoñaciones cuando:

- Joder ¿q haces sentada en un banco???
- Calla sentemonos en esa terraza.- Me muevo dos metros hacia la mesa.- Por favooooor una coca colaaaaaaa lightttttttt , cafeina en vena lo que tengan....
- Tengo media hora q he de ir a una conference en el cole de abogados
- Mal amigo.... Por cierto, no me has respondido a la encuesta de mi facebook sobre la fecha para la fiesta de mi cumple
- No lo miro, haberme llamado, me va bien el 29
- No, las opciones eran el 21 o 22
- No, anula, anula que sea el 29
- Que cojones está bien, lo sugeriré en facebook
- Como quieras
- Y míralo porque tienes a dos chicas de madrid reclamandote q las visites y eran monas..
- Mañana lo miro
- Cabrón. Por cierto ¿recuerdas la última vez q vinimos a este bar?
- Yo no había estado en mi vida
- ¿Cómo que noooo??? Fué una tarde super especial, mi última tarde de soltera, me acompañaste a Séphora a elegir perfume para mi boda, tenía q ser algo nuevo ¿recuerdas??? ¿recuerdas que olistes un montón de perfumes????
- Noooo.....
- ¿Quéeeee?
- Ahhhh, espera sí, q te enfadabas porque no elegía el q te gustaba y me lo ibas poniendo una y otra vez enrte otros a ver si caía y lo elegía??
- Ves como sí te acuerdas, Ayyyyyy q día para recordar verdad....
- Como eres..
- Bueno, es tu hora y yo me voy a por el peque
- Vale te veo el 29
- Depende, miralo en el FB
- Yo iré el 29
- Q te den, wapo
- Yo también te quiero mucho.

YES WE CAN

Lo reconozco, me ha enamorado su voz : escuchadla pinchando aquí

HABEMUS PRESIDENTE. Creo que el mundo ha lanzado un suspiro y los relojes han vuelto funcionar, creo que hasta ahora la posibilidad, aunque confirmada por las encuestas, quedaba lejos en las expectativas de ciertos comentaristas y aún hoy me parece increible que los estadounidenses hayan elegido a un hombre negro (vaya concepto tenía de ellos) .He estado navegando, rastreando la noticia y encontrando titulares como: " La casa blanca será la casa negra"( por dior lo que hay q leer), intentando esclarecer el programa o las ideas de cada uno y me he dado cuenta que entre conservadores y liberales cada vez hay menos diferencia de posturas puesto que todos intentan centralizarse a la hora de lograr un mayor número de votos. He encontrado comparativas entre programas, os pongo algunos ejemplos:

Mccain:
Política exterior: Duplicar ejército afgano
Sanidad: Se opone a la cobertura universal obligatoria
Economía: Congelación del gasto, reducción impuesto

Obama:
Política exterior: No descarta la opción militar. Cree en la diplomacia
Sanidad: Crear un programa nacional de seguro de salud
Economía: Eliminar impuestos a los ingresos de trabajadores (que ganen menos de X), aumentar impuestos a los beneficios

Y es que programas aparte (puesto que en el fragor de la batalla se puede prometer el oro y el moro), allí estaban, dos iconos Americanos (vease el programa Documentos TV) :

_John Mccain: el héroe americano, el veterano y prisionero de la guerra de vietnam, hay que ver la película de su vida porque, sorprendentemente, de todas sus desgracias, accidentes y cautiverio hay imágenes reales y la verdad es que ha pasadao por mucho

- Barack Obama: el primer hombre negro (o afroamericano) a un paso de la presidencia.

Y a mí me gustó su puesta en escena, que quereis, nunca me he sentido tentada a cambiar de canal para ver/oir a un político hasta ahora. Obama me ofrecía una imagen limpia, perfecta, su discurso, su tono de voz, su cara, su familia.... (por cierto q la última mujer de Mccain se enganchó a los calmante y los robaba a una organización benéfica a la q ayudaban.....) . Por supuesto ya se encargarán de sacar sus trapos sucios, aún no creo en el político sin mácula pero , ante todos aquellos que vaticinaban que antes votaban a un negro que a una mujer (Hillary) pero no a un negro antes q a un blanco.... YES HE CAN.

Y no se que pasará, el otro día escuché una conversación agorera sobre un posible nuevo Kennedy (hablando sobre su final) , le queda todo por demostrar y sobre eso no puedo opinar por puro desconocimiento pero el personaje, OBAMA, me haría agitar la banderita de barras y estrellas, welcome mister Marshall!!!! again. Sí, admito críticas pero sobre gustos...

Bieeen, nada mejor al llegar al trabajo que encontrarse con un premio, más si viene de alguien como mi admirada María ,el premio se llama “Caminamos juntas”, y consiste en lo siguiente:

1.-Citar a la persona que te entrega el premio: María

2.-Elegir 5 blogs de amigas y visarlas: A ver teniendo en cuenta que María y Ely ya lo tienen en su poder: Cruela (que serían mis nominaciones sin ella??), Ibi (especialmente a su sonrisa) , Ellyllon (hada del ciberespacio) , Dina (q las reinas van juntas) y a Vogue (que aunque tiene colapsados los comentarios no me olvido de ojearla como a la revista)

3. -Decir el número de pie que calzas y cual es tu calzado favorito: Pues calzo un 36 y cualquier bota plana o zapato con taconazo será bien recibido si consigo meter mi piececito y aguantar 12horas sin malas consecuencias.

4.-Seguir visitando mi blog, y visitar los de mis amigas a quienes concedí el premio. (sin esta norma también lo haría!!!)

5.- Poner las reglas en tu blog: Son estas.

Y mil gracias a las que leeis y comentais /o no mis posts, sois la mejor terapia jejej

EN CLAVE LABORAL

A lo que se llega a las empresas con tal de que nada reste eficiencia a los trabajadores... Y no es que esté en contra de que se prohiba el acceso a ciertas páginas web o que controlen el uso de internet en horas de trabajo (al fin y al cabo puedo pensar que es lícito) pero lo que me repatea es la limpieza de mails.

A lo largo de la mañana me surgen mil ideas, recados, dudas etc que en toda la noche o en la frenética actividad mañanera hasta salir de casa mi memoria no ha tenido bien recordármelas para comentarlas con mi marido. En un alarde de economía (economía teléfonica y de tiempo) voy lanzando mensajes telegráficos por el ciberespacio hacia mi marido, para evitar llamadas que podrían extenderse simplemente con pronunciar ¿y que tal la mañana???? Pero he descubierto que en algunos despachos tienen.................FILTRO DE MENSAJES. Jodeer, el tal filtro no perdona una (no como mi filtro del desgüe por el que se cuela todo lo q mida menos de dos centímetros), alguien tuvo que hacer una lista de palabras que hicieran rechazar el mensaje.

¿Quién redactaría la lista????? Alguien se sentó a pensar palabras improductivas ??? Ya le veo sentado chupando el boli y pensando :

- A ver, con la " A ": Acapulco, Abrirse, Atrápalo, Amigo, Animalandia, con la "B": Burro, Banderitas, Brioches, Bollycao, Barbacoa, Con la "C": Cena, cine, ceporro, ....

No veais la de fiestas q nos hemos perdido por el p*t* filtro!!!!! Y lo que es más, si quiero mandarle un inocente mensaje tipo:

- Ves a buscar tu al peque mientras yo preparo la fiesta-

He de poner algo tipo:

- Como te comenté, mejor te encargas tú de recojer a nuestra notificación ya que yo he de preparar la reunión. Atentísimamente...

Y claro, como mi marido es inmune a las indirectas (me ha llegado a preguntar en voz alta que porqué le pellizcaba la pierna en una cena) pués me llama:

- Bacci ¿ya me lo habías dicho??? que notificación es???
- Que nooo q es un mensaje cifraoooo, que si no me lo filtraban
- Ahhh vale que susto

Otras veces sólo puede leer la mitad del mensaje hasta que le aparece:

" Mensaje filtrado, contenido improductivo"

Pero bueno ¿y si es un cliente que le invita a una fiesta???

Total , que el evitar mensajes personales de índole lúdico festivos no evita la pérdida de tiempo sino que la duplica y eso que mi marido, de buena pasta encima, nos llama con su móvil que si noo... Menos mal que mi ordenador es mío y sólo mío...