¿QUE PASA EN TU CASA CUANDO TÚ NO ESTÁS?

Yo no suelo llegar a casa hasta las 16h pero esta semana he estado amortizando hipoteca y he chupado un 72 non-stop hours. He decir que hay mucha gente que cada día espera que me ponga enferma: - Carteros q, después de 4 años, siguen insistiendo en llamar al timbre a las 10 de la mañana aunque nunca en su vida le hayan abierto: Creo que le dió un infarto cuando le abrí la puerta, el pobreeee

- Correo certificado, notificaciones.. que se reparten por las mañanas por si el desgraciado al q le llega la multa está además enfermo: Menos mal que no era para nosotros, ya os digo, como nunca estamos solemos enterarnos de tales menesteres cuando nos embargan la cantidad (y digo yo q porque no puedo hacer lo mismo con los clientes morosos???)

- Teleoperadores que, por como hablan, a las 10 de la mañana deben haber consumido ya 10 litros de cafeína o cualquier otro estimulante. Antes no soportaba coger el teléfono y oir "¿señora X??" No cabía duda, si tenían q preguntar si yo era yo es q era un vendedor (el resto de mortales tienen mi móvil) y no te dejan tiempo para respirar, leen sus líneas como el presentador de pasapalabra y, o les cuelgas mientras hablan o esperas educadamente a q cojan aire (si es q lo hacen) para decirles q no te interesa q te hagan un estudio gratuito de la calidad de tu agua (ya se lo mala q es), ni tener una visa premium platino kalia oxiaction multi, ni na de na ya que, aunque me interesara, nunca se lo compraría "a la voz". Antes mi estrategia (si es q alguna vez me pillaban en casa) era decir que yo no era yo y que yo no llegaba hasta tarde, muy taaaaarde lo malo de decir esto es q ellos también trabajan hasta muy taaaaarde. Después pasé de cojer el teléfono , mis padres/suegros llaman por la noche y el resto me llama al móvil así que por principio yo no lo cojo pero ellos insisten, insisten hasta obligarme a dejarlo descolgado. Ahora tengo un plan de ATAQUE y es soltarles a mi monstruo. ¿Quién puede haber más motivado para hablar con un desconocido por teléfono que una vidente o un teleoperador?? Pués un niño de dos años y yo tengo UNO!!!!!! Sí amig@s por primera vez me he desquitado, he dejado q mi niño contestara todas las llamadas (es bien sabido q a la q atiendes la llamada de uno de ellos en la pantalla de todos aparece tu teléfono en el top ten) y es lo ha pasado pipa. Esto es lo que yo oia:

- Digaaaaaaaaaaaa
- soy a.......
- tí toy en casa, teno tos
- me llamo a........
- mira teno un drac y una pima (=película) del senor patata
- y tu??? eres el avi???
- mira mami me ha pintado de leon (y enfoca el auricular hacia su cara como si pudieran verle)


Me estaba descojonando de los intentos q hacía el otro por lograr q mi niño avisara a su mamá, jajaja pobrecito, al final mi niño le ha dicho "adios wapo" , ha colgado y ha seguido con lo suyo jajajjajjja

La bruja malvada

Ufffffffff me preguntaba AYNE si andaba liadilla o con el virus, pues ni lo uno ni lo otro, empecé el viacrucis por los médicos (por lo del niño) y cada semana tengo un día o dos dedicado a estos menesteres.

Son días de estrés, llevar a mi niño a que le hagan pruebas me deja el cuerpo fatal y aún me quedan el análisis de sangre (por lo general es difícil encontrar la venita a un niño q, además se retuere y te pide "pofavó" que le saques de allí y "que se portará ben" ) y la resonancia (que le tendrán q sedar). Es duro porque, aunq mi padre me acompañe , se me hace difícil entender la sociedad deshumanizada en la que vivimos, mi marido no se atreve a pedir días ni horas en el trabajo (porque ya se pidió dos mañanas cuando yo estaba enferma y para la primera prueba) y como se acerca la evaluación anual... pues eso, que dice que el niño es lo más pero q sin trabajo no comemos (os imaginais que llevamos unos días q entre los nervios q llevo y el cansancio y la preocupación pués constantemente saltan chispas)

Y eso que, aunque para nosotros sea un mundo, nuestro hijo gracias a Dios no tiene nada "serio", si todo va como se espera las convulsiones pasarán con la edad. Lo fastidioso es que, al final se le ha de medicar (mañana y noche)y es un tratamiento de años. Mi marido es muy reacio, piensa que le puede cambiar el caracter al niño y...bueno varias cosas.

Ayer le dí la primera dosis, se ha de dar entre las comidas así que he de ser yo, os confieso que me sentí como la bruja de blancanieves, como si le estuviera dando la primera dosis de un veneno en lugar de un tratamiento para su bienestar. Además justo ayer se portó fatal todo el día y yo con los nervios a flor de piel no supe tener paciencia, por eso cuando le acosté me dió la llorera culpable. Ahora a esperar como le sienta.

Hoy de bajón pero estoy muy contenta de q de momento no sea nada más. Sólo quiero que pase este mes y todas las pruebas. Prometo levantar el ánimo en 10, 9 8, 7, 6, 5...

PD: Nuevas incorporaciones al vocabulario creciente de mi hijo "Oh cielos eso no!!" (frase cortesía de winny pooh y que mi hijo aprovecha ahora para soltar en cualquier ocasión como esta mañana que no quería quedarse en la guarde y la seño le ha dicho "venga que cantaré canciones")

LOS MILAGROS OCURREN

14 h , hora de comer, cojo el abrigo y me largo por patas , llevan toda la mañana hablando de los regalos de san valentín y paso de compartir ascensor, seguro que me preguntarían por mi regalo y yo tendría que volver a explicar, como si no fuera obvio, que valentín de santo na de na, creación del corte inglés. En fin, no sé, tal vez...

Voy corriendo hacia el restaurante, esto está lleno de tiendas (trabajo en paseo de gracia), y... ¡VAYA BOLSOS!!!! que hago ¿compro uno y le doy una sorpresa???? No, no mejor le llamo

- Hola!!
- Hola Bacci!!! Oye que estoy viendo unos bolsos de Prada y de Tous ¿te compro uno??
- ¿ Que dices?? A ver, dónde estás?
- Sí, aquí en las mantas hay un montón
- ¡!!!!!!!!!!!!!! A ver, atento, NO LO COMPRES , la verdad es q no creo q me gastara ni un € en un bolso de marca (si fuera un regalo de alguien con el q no comparta cuenta lo aceptaría encantada) pero es q menos me lo gastaría en una imitación. Que no, q si me quieres comprar un bolso vayas al KNY pero de verdad wapo, no pensaba en comprar nada q estos meses tenemos muchos gastos de médicos , tú procura salir hoy puntual y eso basta. Te quiero
- Te quiero, pero oye que me he acordao ehh!!! ehhh!!! - hmmm tal vez le compre una rosa ¿o me dijo que no quería flores?? no lo recuerdo, bueno si paso por una floristeria le compro una


20h Hoy he logrado apagar el ordenador a la hora en punto, si me doy prisa llego al tren de las 20.10h. .... Hey!! un "Chocolat Factory" si tuviera tiempo compraba algo pero hay gente dentro y hemos quedado en no comprar nada!!!. Además como llegue tarde...Nada , nada, al tren.

20.09h mierda!!! tarjeta agotada, ahora he de sacar otra, corre, corrre jod......... se fué y el próximo sale a las 20.20h y si............ Venga, vuelvo a subir y compro unos bombones. Voy dando codazos para poder salir de la estación, he puesto el cronómetro, si pierdo el tren Bacci me capa xq el niño hoy me esperará despierto. He de llegar, he de llegar....

- Hombre "A"!!!!!!!!! Qtal???
- Tú por aquí , ya es casualidad.- Joder, este no estaba en Francia???? y me lo he de encontrar justo hoy.- Oye a ver si quedamos que he de comprar un regalo y coger el tren en..6 minutos!!!!
- Vaya!!!!! regalito de san valentín ehh???
- No, no solo un detallito por que sí, ciao

Venga, venga joder ¿dónde estaba la tienda?? hablando me he desconcentrado, será por allá, ¡allí!!!! uyyyyyyy que bajan la reja

- Espere, espere por favor quiero algo.... ¿esto q cuesta??
- 30 €.- Ni hablar que Bacci me meterá un sermón
- Y estas piruletas con forma de corazón???
-1€.-
- Sí, deme un puñao. Esto es para degustación??
- Sí si
- Ponga también un puñao- Tiro las monedas y ya estoy corriendo, es dificil hacerlo sin ahogarse con un par de catanias en la boca

Salto la valla, si me dicen algo tengo el ticket, he de coger ese tren como sea............

SAN VALENTIN , SANT JORDI , SAN....LOS QUIERO TODOS

YA ES SAN VALENTIN !!!!!!!!! O eso me han dicho. Cierto es que la vena consumista se explota hasta valiéndose del amor, cierto es que deberíamos expresarlo cada día y no esperar a una fecha en el calendario, cierto es que un regalo inesperado deja un gran sabor de boca pero...... No nos engañemos, estas fechas se han creado por mujeres para asegurarse, al menos una vez al año, un detalle romántico de su pareja aunque, en el caso que sea un hombre, tampoco esto lo garantiza al 100%.

Puestos a no generalizar, que dicen es feo, lo personalizaré en mi marido, lo siento cielito pero eres el objeto de estudio que tengo más a mano, resumiré los puntos por los que hace falta marcar días en el calendario:

1. No dudo en que me quiera pero, a pesar de lo que él diga, llamarme wapa en lugar de por mi nombre NO es tener cien detalles románticos cada día ni excusa para no darse cuenta de si he ido a la pelu o si me he hecho un cambio radical para ir de boda.
2. El Corte Inglés (como otros comercios) hace caja ese día pero tampoco es excusa para no pensar en mí especialmente ese día y dejarme una carta o traer un par de velas o llenar una bañera.
   
3. Sí, es una fecha muy manida y se pueden hacer "declaraciones" de amor todos los días pero ¿verdad que no lo haceis? . Es que para los no románticos (sin que se lo tengamos en cuenta porque cada uno es como es) nada más fácil q recordar un día al año , un día que bien aprovechado puede recordarse todo el año y, si sigue sin convencerte... PUES HAZ ALGO ROMÁNTICO el 5 de julio o el 3 de septiembre o cuando quieras, que quieres, yo soy del tipo pastelero .
4. No, el día de Sant Jordi no es lo mismo, es el día del libro y la rosa (por cierto que al final entendió, cuando se lo dije a las claras, que yo quería todo, la rosa y el libro) y eso no implica ningún esfuerzo romántico (salvo hacer la cola para pagar).

OTRAS ACLARACIONES

1. No, no quiero flores.
   
2. Que coincida con el fin de semana q vas a probar el coche a la nieve con tus amiguetes no sirve como "viaje regalo"
3. No, una tarjeta de visita no es una carta de amor
4. Acepto celebrarlo en otras fechas si esta no te gusta ¿cuales? dímelas que me las apunto en el outlook.
5. Te informo q en mayo y junio tenemos bodas y que iré a la peluquería, sería un detallazo q me dijeras q estoy especialmente wapa antes de lo q digan nuestr@s amig@s.

POR OTRA PARTE:

1. Tu me demuestras tu amor cada noche cuando te levantas si el niño tose
2. Cuando me das la mano creyendo q no me entero
   
3. Cuando vas a aparcarme el coche para q yo no tenga que ir
4. De cien mil maneras se que me quieres y ya se que soy muy exigente pero ¡QUIERO UNA ESCENA ROMÁNTICA EN MI VIDA!!!!!!!!!!!!!!!!
   

PD: Bueno, como no vas a leer esto te seguiré queriendo igual aunque no subas por mi balcón ni me raptes para llevarme a un escenario sorpresa donde cenar y lo que se tercie, sobretodo lo que se tercie, a la luz de las velas y aunque no me escribas poemas de amor (tus ojos son el poema más bonito q he visto) ni pasees en un avión con una pancarta en la que ponga que me quieres.

A LAS AFORTUNADAS CON PAREJAS ROMÁNTICAS: Dadme envidia!!! quiero saber todos los detalles buaaaa

QUE MORRO

Ultimamente la negra nos persigue y hemos tenido varios "contratiempos" en el despacho por los que hemos tenido que llamar a técnicos varios, aquí empieza el calvario, casi todos empiezan diciendo:

- ufff pues me pilla mu liao
- bueno pero cuando cree q pasaría
- no se ya procuraré pasar pronto.-

En plan pepelu, dejan la fecha a tu imaginación, si tienes suerte aparecen en un momento en q estás tú pero, como se les haya ocurrido pasar a las 14.30 ya la has cagao porque tendrás q suplicar q vuelvan a pasar y quedarte cada día de guardia.

Los que llegaron primero fueron los del aire acondicionado/bomba de calor , en un despacho salía a ratos el aire frío y cuando lo consulté por teléfono me dijeron q pasarían a mirarlo. Dicho y hecho, no vino uno sino dos , uno era el q hablaba y el otro, un paso por detrás, asentía. Fueron al despacho, se pusieron debajo del chorro del aire, fueron a ver la máquina, y su diagnóstico fue: Que era normal, q la máquina al estar fuera a veces se escarchaba y la máquina sola se autoregulaba pudiendo salir en algún momento el aire frío. Pués menos mal, ya pensaba yo q era una avería y que me tendría que gastar una pasta!!!! Se pasó media hora explicandome lo mismo, yo creia que me consideraba tonta o algo así pero no le interrumpí por educación. Pero.........EL MUY CABRÓN!!!!!!!!! ahora sé que es una estrategia, lo supe en cuanto ví la factura:

CONCEPTOS: 1 hora de ayudante paco ...... 25 € 1 hora de operario Nico ....30 € Desplazamiento dentro del municipio...15€ TOTAL....70 €.

QUÉ hijos de su madre!!!!!!!!!! 70 € por decirme que era un proceso normal!!! ¿y quién pidió que viniera un ayudante?? ¿porqué me cobra si él no hizo nada???? Pero si media hora la debía de cobrar yo por aguantar su charla!!!!!!!!!!!!!!!!!

En fin, la factura llegó después de que pasaran todos los operarios por el despacho, que si no otro gallo hubiera cantado con el resto!!!

EL de la centralita , este era el segundo que venía puesto que el primero no supo arreglarlo ni con la ayuda on-line de otros técnicos. Los de la centralita parecen los men in black porque siempre van super arreglados, cosa que no me parece mal, lo que no soporto es q me vengan perfumados con.....Angel. Lo siento pero es superior a mí, ese perfume me da grima y, tener q soportarlo de tan cerca, ufff. Total q la arregla y empieza a preguntarme si quiero ensayar o hacer pruebas , no gracias, ya me he quedado con la copla, a mí sólo me interesa poder imprimir las llamadas a fin de mes. Bueno pues el tío dale q te dale cerrando y volviendo a abrir pantallas para demostrar lo fácil que era y luego la despedida, se queda allí de pié comentando la jugada y yo deseando q se pusiera ya el abrigo. De repente saca un albarán, oh oh, yo pensaba que el mantenimiento estaba incluido, y veo que pone: Hora de entrada las 11h (mierda, no lo había mirado) Hora de salida las 13h (y un jamón!!!!!!!! si son las 12.30h !!!!! como soy así de cortada no dije nada, ahora que si llega una factura pienso decirlo)

El de la máquina de café con este perfecto, este no cobra por servicios y, a pesar de eso viene siempre en cuanto le llamas, de hecho entra, saluda y va al grano (de café), por eso y tras los otros técnicos, al ver a carlos me puse muy contenta porque, sin mi cigarro, la ilusión de la mañana es llegar al despacho y tomarme un café (si, es de máquina pero está increíble, en su punto exacto, a mi q no me gusta el café me parece perfecto, no es ni muy fuerte ni muy flojo, no deja espuma como el fairy pero tiene su punto). Cuando ya se va, le digo ¿estaba vacío?? Sí, lo he rellenado y además lo he modificado para que salga más bueno, un poco más fuerte y más cremoso NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Nosotros y las películas de miedo

La tele es un artilugio que, desde que tengo hijo, ha visto reducido su uso, siendo básicamente la pantalla en la q ver las pelis. A partir de las 21h queda libre pero, entre lavadoras y cenas cuando nos situamos enfrente suyo casi que sólo nos da tiempo a ver los anuncios (sí, tenemos tanta suerte que cuando nos sentamos empiezan los anuncios en todas las cadenas)

Al estar casada, la cama, el sofá y la tele suelen compartirse. El sofá es como la cama, desde elprincipio y, sin decir nada expresamente, quedó claro cual era el lado de cada uno aunque acabe él con los piés encima de la mesa y yo encima suyo con mis piernas ocupando el resto del sofá, ahora q lo pienso tenemos el mismo lado de sofá que de cama (yo el izquierdo mirando desde los piés). En cuanto a la tele, estoy en contra de poner otra tele en casa prefiero pactar por la programación, hace 4 años que no veo un programa de cotilleo (no es que me urja pero una vez al año..) a cambio tengo la suerte de q a mi "A" no le guste el fútbol ni derivados y que logremos ponernos de acuerdo en las series a las que engancharnos. Lo único que me pone nerviosa es la manía de mi A de hacer zapping, además , si quiere ir desde Tv5 a Tv1 a ver que hacen, en lugar de apretar el 1 pulsa la flecha de menos y va pasando por todos los canales, sabe que eso me sulfura y lucho siempre por el mando.

Teneis que saber q mi marido y yo nos casamos básicamente para poder ver series y pelis de miedo, el pacto es el siguiente:

Series: mientras él hace la cena yo veo el principio de la serie y se la retransmito a gritos, cuando ya no aguanto más, él se queda hasta el final y al día siguiente me llama para contarmela.


¿Veis películas de miedo???

Yo llamo película de miedo a casi cualquier cosa, si, incluso a esas que ve mi ahijada desde los 9 años y dice que son una chorrada.

En cuanto a verlas...yo estoy allí para dar apoyo moral pero con ojos cerrados, él ve la peli y me la retransmite a cambio de que yo duerma con él de la mano. Un buen pacto ¿no?

En casa (digo en casa porque al cine ya no vamos) procuramos evitarlas, es raro porque por lo general no tengo miedo "a nada" normal pero me provocan estrés las pelis paranomarles, todas esas q ahora se han puesto de moda, oscuras y con ángulos de cámara raros. Por eso nunca tengo interés en ver alguna de estas por mucho que se comente o que se elogie o lo que sea, mi marido sí , es del tipo cagao masoca, que lo pasa mal pero q lo mira siempre q esté acompañado.


Ayer vimos el Orfanato, menos mal que me la habían contado porque entre q yo no miraba y mi marido no pillaba nada (si alguien no la ha visto que no siga leyendo no sea q se la chafe un poquito..):

- Ahora que sale?
- Joder y yo que se si sólo son sombras.- En momentos de miedo saca su mejor vocabulario
- Pero porque suena esa música ??- Ya sabeis q lo peor de esas pelis, lo que da más miedo, son las bandas sonoras, pero en el pacto no se me dejó incluir lo de verla sin volumen.
- Coño no se, ahora ha encontrado al niño en un sótano ¿que habrá comido el niño estos meses??
- Guapi que el niño está muerto
- ¿Queeee? ¿quién lo ha dicho??
- Y ahora que??
- Pues salen todos los niños pero ahora también les ve
- Claro ella también está muerta
- Y una mierda ¿cuando se ha muerto?
- Y yo que se si yo no miro....

(Cru me acordé de tí por geraldine)

¿Aún pasais por aquí???

Hola chic@s!!!!!!!!!!! He vuelto (no es una amenaza)

He vuelto con menos facultades de las que me fuí porque el virus invasor se ha cebado y se sigue cebando conmigo. He vuelto un poco a la fuerza porque mi sustituta estaba sembrando el caos y alguien debia restaurar el orden antes de que fuera demasiado tarde. He vuelto porque mis ojos y todo mi ser rechazaban ver una vez más Shreck, La espada mágica y el Valle encantado, de hecho podía ponerlas sin volumen y hacer yo todos los diálogos, es más, mi hijo cuando pongo una peli ya dice "Dreamworks presenta.." o lo que sea.

Sí, habeis deducido bien mi hijo también ha estado y está enfermo y hemos convalecido juntos, bueno yo he convalecido y él ha obtenido casi todos sus caprichos con tal de q estuviera 5 minutos sentadito (mi cabeza estallaba si me movía pero claro, díselo a él, mi doctor amorcito me decía "ya tá, ya tá de pupa mamá, cura sana culito de rana....." y ala, a jugar). Creo que habría estado mejor en el despacho pero alguien tenía que cuidar al peque y como dos campeones allí hemos estado mano a mano con los virus.

Mira por donde el que resiste es el pupitas de la casa.

En fin que vuelvo a estar aquí de momento y prometo ir pasando por vuestros blogs a ver que os contais.

A todas estas tengo escondido un temor en mi subconsciente, he pedido una segunda opinión y el viernes vamos al que nos han dicho es el mejor neurólogo de Barcelona. Cruzad los dedos por nosotros , prefiero no adelantar nada.

Un besazo

PD: Estoy por poner un contador de los días q llevo sin fumar, fumar no fumo pero no se me va de la cabeza , ufffffffff una caladita........

Cuando las barbas de tu vecino veas cortar...

Cuando tu hijo ha pasado dos resfriados y ves q va por el tercero, cuando empiezas a darle el mucolítico pero tu hio sigue roncando de lo congestionado que está, cuando a la hora de ir a recogerle ves asomar por la puerta de la clase varias narices goteando.. preparate que ha llegado el Big One. Os prometo que no hay virus más virulentos que los de la guardería y los cabro... saben que se propagaran con facilidad puesto que sus víctimas no son maniáticas a la hora de chupar todas el mismo juguete, darse besos en la boca o en la nariz, compartir vaso ....

No le puedo negar a mi niño un beso pero, cuando veo q empieza a correr hacia mí con los brazos abiertos listo para un abrazo y beso de oso, me hecho a temblar, mi cara queda cubierta con sus babitas virosas y eso puede acabar mal...

En efecto, el domingo me quedé sin tabaco y, para mayor alegría , tengo un resfriado de la leche, me duele la cabeza, me duele la nariz, ya no me puedo sonar más.... He pasao la noche del loro entre mi malestar y los cuidados del doctor amor empeñado en pringarme de vicks vaporubs producto que me desagrada casi tanto como el eferalgan, otra de sus recomendaciones q no me sonara , q tratara de no pensarlo y que me durmiera (agggggggg). Hacia las dos de la mañana me vuelve a pringar de vicks, me pone un cojín detrás y me vuelve a decir q no me suene, a las tres le pido una couldina, a las 4 se me acaba el rollo de papel de vater, a las 5 me despierto con la boca y la garganta más resecas q el pollo que traté de hacer el otro día, a las 6 , cuando me quiere poner volver a poner el vics, lo miro y pone q caducaba en el 2006 , mi doctor amor me dice "ya lo sabía, pero yo lo he usao y no pasa nada, anda wapi, no pienses y duerme de una vez"

A las 7 oigo "mamiiiiiiiiiiii ya es de día!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" En fin, the sow must go on pero servidora está pa el arrastre, además mañana vamos a hacer el electroencefalograma al niño y sólo puede dormir de 1 a 6 de la madrugada (lo que supone que nosotros también)

PD: Sigo queriendo un cigarro (pero hay vida al otro lado)

Estoy de los nervios

Es el segundo día sin fumar y no he comprado los sellos q necesitaba porque sabía q si entraba en el estanco sería para comprarme un paquete.

No fue algo premeditado, simplemente el sábado por la noche me quedé sin y el domingo no compré, es increible como mi cuerpo o mi mente trata de sabotearme: anda, comprate el último paquete, esta vez no valía porque no lo habias decidido, anda, comprte un paquete y rebajamos el consumo..... y os juro q con cada una de estas ideas estoy a punto de caer.

De hecho no se lo q duraré, claro con estos ánimos, de momento voy a navegar un rato sobre el tema. buffff quiero un cigarro!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El señor de los...cristales

Pepelu (que no terelu) es el encargado de limpiar las cristaleras que dan a la calle (de hecho todas pero él sólo hace esas).


Pepelu tiene sus propias reglas y, a veces creo q es un james bond camuflado, no puedes saber cuando vendrá, él aparecerá un día al mes. De hecho tampoco te avisará, ¿recordais la escena de la ducha en psicosis??? una vez al mes sufro un "ataque al crazón" cuando de repente una mano desciende por el lado de la ventana haciendo ese ruidillo "ñiiiiiiiii" . Es pepelu,que ya llega con todas sus cosas y va al grano, no saluda antes porque ya lo hará cuando limpie el cristal por dentro (si es que decide q se ha de limpiar por dentro).


Pepelu cobra en efectivo pero, como nunca sabemos cuando aparecerá, no solemos tener el dinero en caja, a lo cual no le da importancia y desaparece como ha venido diciendo "volveré".


Pepelu debe ser andaluz o gitano catalán (como peret y de hecho se parecen) a pesar de q se nota q en su vida diaria habla castellano y yo también, está emperrado en q las dos palabras que cruzamos, que uele ser la pregunta de si lloverá o no después de limpiar, las hablemos en catalán (yo le contesto de igual modo educadamente).


Hace medio año que quiero pedirle que limpie los cristales de detrás pero claro, cuando le veo ya ha recogido todo y es demasiado tarde. Pepelu ha decidido que los cristales no se hacen por dentro ya que no se ensucian y ningún adulto va a tocarlos. Pepelu nos ha dicho q la mesa de juntas, q es de cristal, la limpiemos nosotros porque con su instrumental no va bien.


Nadie rechista a pepelu, entre otras cosas porque cuando quieres hacerlo ya se ha ido.


PD: me han mandado esta canción http://es.youtube.com/watch?v=au3QLxlIUYw por los buenos tiempos... para las de 30