MARCHA ATRÁS

Que nooooo, ¿es que siempre pensais en lo mismo? Este tampooooooco va de sexo sino del paso inexorable del tiempo.



Y es que debe ser porque somos treintañeros y se nos supone ya con trabajo y ganancias porque ,si os fijais, mucha publicidad nos hace guiños recordando a esta generación que sobrevivió a base de coca-colas y no de Red Bull, la que se tumbaba en la parte de atrás del coche en los viajes sin sillitas ni cinturones, la que para colmo de modernidad llegó a tener disc-man..... sí yo estrené un vídeo Beta.

Bueno, pues el caso es que no nos creemos que el tiempo nos pase por encima y nos empuje hacia delante, queremos estancarnos en los 90, queremos retener esos momentos y...lo intentamos de muchas maneras y si no, echad un vistazo a mi fin de semana:

Viernes:

- Donde estais?
-Aquí, aparcados cerca del restaurante
- Pues salid que C está delante esperando q llegue alguien
- Ni de coña, espero a que paseis por delante
- Ok, sí mejor todos juntos.....

Entramos todos juntos ante la mirada sorprendida del concurrido grupo de clientes del restaurante en cuestión, ¿el porqué de su sorpresa???? ¿Que diriais si de repente aparece un grupo de colegiales de 30 pa arriba??? Sí amig@s , se había organizado la fiesta temática de cada año y este año era "vuelta a las aulas", así que pillamos uniformes de primas y sobrinas y allí íbamos todas con las minifaldas de cuadritos, el polo, el jersey enroscado (a gustos en los hombros o en el culo), los calcetines y los mocasines. Yo daba el pego(ejem,ejem) pero claro teníamos q aclarar q el resto eran tripitidores y los tíos... bueno claro ellos quedaban más disimulados (salvo los valientes q aparecieron con bermudas)... Algún novio/marido pasaba de darnos la mano en la calle por lo que se pudiera pensar....

Jajajajj respiramos tranquilos al entrar en el piso del "guateque", todo redecorado al esilo High School (con taquillas, pupitres, un laboratorio bien surtido de alcohol....) y conversaciones ad hoc

- ¿De que clase eres??
- Vienes al patio a fumar sin que nos vean........
- Tía el de mates está buenísimoooooooooo

La verdad es que "revivir" esa etapa por unas horas fue una gran terapia, mi mente se adaptó al papel y no pensé en nada que no fuera relacionado con saber quién era ese de mates, o quién había sacado el martini del laboratorio jajaja


Sábado:

En circunstancias normales una salida cada dos o tres meses es lo máximo que da de sí nuestra agenda social pero, nos liamos la manta a la cabeza y el sábado fuimos a otra cena de cumpleaños, esta vez vestidos de calle.

Para no acabar gritándonos por encima de la cabeza de los chicos esta vez decidimos sin tapujos q los tíos a un lado y las chicas al otro, definitivamente es la manera de enterarte de las noticias mientras ellos repasan los partidos y el estado de sus motos/coches.

Aparte de novedades varias (me quedé helada al saber que más de la mitad de los asistentes están pendientes de su puesto de trabajo porque no les han asegurado si sus empresas podrán tener continuidad.. pero bueno, allí estábamos ahogando las penas) . Pasado el trámite de actualizar datos, se entra al tajo de las novedades interesantes y así descubrí que:

1.- La mayoría ya han pasado por la depilación láser .
2.- Muchas han pasado por una doctora divina que te inyecta no se qué que disuelve la celulitis
3.- Lo más es la nueva parafarmacia de la plaza nueva, hemos quedado que harán una lista con el top ten y la colgaran en facebook (allí no teníamos boli)
4.- El jabón de farmacia es más caro pero con su dosificador cunde mucho más y te deja la piel mejor
5.- A partir de los 28 podemos notar chicha en los riñones, incluso puede llegar a notarse por encima de los tejanos aunque jures que NUNCA habías tenido tripa, culo sí pero tripa hasta los 28 jamás.
6.- Las patas de gallo aparecen junto a la molleja esa de los riñones
7.- Increiblemente todas tienen tiempo (aunque les suponga llegar tarde) para ponerse la hidratante, la anticelulítica, el reafirmante de pecho y las cremas de la cara. Porque nena, el tiempo pasa. (Espera a que tengan niños).

Y todas estas declaraciones me iban dejando más y más sorprendida porque no os imagienis a la barbie potingues no, de verdad que son tías de lo más normales, simpáticas y deportistas (menos yo, no lo de simpática sino lo de deportista). Así que, el tiempo pasa para todas aunque compremos cualquier milagro que prometa detenerlo............

GOOD MORNING GIRLS!!!!!!!

Suena el despertador y me doy la vuelta, él se ducha primero, fue una decisión dura porque tenía que elegir entre levantarme primera o no poder utilizar el espejo del baño (él convierte el baño en sauna cosa que, por otra parte, favorece la limpieza de mis poros). Opté por dormir esos 10mts.

Oigo que se cierra el agua, ahora sí debería levantarme, pero mi nueva mascarilla hace efecto con tan solo un minuto de aplicación así que aún puedo estarme tres minutos más, incluso cuatro si decido pasar de la mascarilla. Mejor me levanto, parece que hoy el día será húmedo y prefiero q me pille con la mascarilla aplicada, porque yo también lo valgo.

Saco un pié, voy a sacar otrooo y... "hola,hola,hola", mi marido y la niebla que arrastra hacen que definitivamente pegue el salto, no llego a comprender ese buen humor mañanero, necesito encerrarme en el baño hasta que se me abran por completo los ojos.

Que suerte lo de la mascarilla, en ese minuto me da tiempo a pasarme la gilette, lástima que mi marido ya ha abusado del agua caliente (cosa que el "calderero", que por cierto aún no ha vuelto, nos dijo que no hicieramos) y lástima que yo haya abusado del minutero, todo ello implica que hoy tampoco podré ponerme cremas (creo que aplicarlas un día sí 5 no no debe ser muy efectivo pero chicas, mejor poco que nada).

No se porque en mi casa desaparecen cosas, la camiseta del cole de mi hijo y, sobretodo, calcetines, pero no en pareja sino desparejados dejando huérfano e imponible a su verdadero par, ayyyy misterios de la vida , de hoy no pasa sin comprar calcetines...

Llega la hora de los estiramientos, no de los míos sino de los de mi hijo mientras trato de ponerle la ropa a la vez que él realiza su exhibición. No me importa (a veces sí), este año cuando mi pequeña familia sale por la puerta (y vuelve a entrar a por lo que se le ha olvidado y vuelve a salir) dispongo de 20 minutos only for my own...........

¿Sabeis que es poder sacar mis potingues sin compartirlos con mi hijo?? Bueno, supone la diferencia entre pintarme y maquillarme. Que charme!!!!!! Me siento como una chica de Sexo en Nueva York (con las salvedades obvias), yo, mis cosas y un espejo.

Lalo mi pelo necesita un retoque, como hasta noviembre no me toca volver a la pelu tendré que solucionarlo con una coleta, alta, baja, moño.....hmmm lo dejaré suelto para que se seque antes de esta noche.

Perfecto, ya es octubre oficialmente, en Otoño vuelvo a permitirme ponerme base y rimmel y me ha llegado mi cheque regalo de la perfumería, ¿en que podría gastarlo?? Bueno entre que lo pienso y puedo acercarme sin mi hijo lo más probable es que haya caducado pero de momento está en mi bolso, me chifla entrar en la perfumería con toda esa paleta de colores y productos expuestos.

Como aún no he ido de compras no tardo mucho en ponerme los pantalones y una camisa. Debería llevarme el bolso negro pero se que no lo haré porque en toda la temporada no pienso vacíar mi bolso/baúl de los recuerdos camel (suerte que opino que va con todo) así que estoy lista.

Tengo tiempo para ordenar un poco pero.... uff casi que cierro la puerta sin mirar atrás y, como cada día doy u breve paseo hasta la oficina, hoy también llego pronto

DE CAJÓN

Sabía que llegaría el día en que mi niño autoanalizaría la situación,

Este año es mi marido quien le lleva al cole y yo quién le reocjo, en el camino de vuelta la garganta se me seca respondiendo preguntas del niño e inventando cuentos en los que el prota, como no, ha de ser mi hijo. A veces le pregunto a A de que hablan por las mañanas:

- Pues de nada, vamos en amistoso silencio escuchando la radio

Aahhhh, me parecía increible que mi hijo no reclamara más atención pero bueno, entre chicos nunca se sabe..... Pero hoy cuando mi marido me ha llamado para pasar el parte (si el paquete ha llegado correctamente a destino), me dice:

- Sabes que me ha dicho el niño?
- ¿Qué?
- " Papá, tú no hablas y yo estoy aquí".- jajjajajja pobre, se debía sentir como cuando se pone delante de una puerta automática y no se abre porque no le detecta..........

CASI TRES AÑITOS

Casi tres añitos ya, mi niño y la caldera, me han dado muchos días buenos y algún que otro insoportable, los dos, mi niño y la caldera, a los dos le he pegado bronca pero, eso sí, de momento los premios sólo se los he comprado al niño, tal vez por eso la caldera, envidiosa ella, se hartó este verano:

Sí, en julio ya teníamos que abrir y cerrar mil veces el grifo hasta que saliera el agua caliente, en agosto sólo salía si antes de ducharnos encendíamos la calefacción y en septiembre ya ni eso . Y claro, nosotros somos más chulos que nadie y, puestos a ahorrar, vamos tirando con lo que sea pero... si el tiempo no acompaña....

Y es que en veranito si a la décima no iba pues me duchaba con agua fría felicitándome por lo bien que le iba a ir a la firmeza de mis muslos pero ahora como que no, que le den a mis muslos (he cambiado el agua fría por una crema, María ya sabes cual). Y siempre llega un día que explotas y, para variar, ese día fue un domingo , que es más caro.

Y sí, vino un técnico que después de decirnos que no salía agua caliente (merci por el diagnóstico) comentó no se qué de cambiar los sensores (de los que en ese momento no llevaba repuesto) , cobró y se fue. A la que salía por la puerta ya le estaba yo metiendo bronca a mi A

- ¿Porqué has pagado, si no ha hecho nada?? .- Y en mi línea habitual de optimisto baticiné .- Pues que sepas que este no vuelve

Pero, mi marido, con tal de ver triunfar la cara amable de la vida, estuvo llamándole hasta que volvió e instaló los sensores. Esa noche, en la partida de poker de los coleguillas en casa, entre cubata y cubata resultó que todos eran bricoman (sí y yo un rolling stone):

- Si me lo hubieras dicho ya te los habría cambiado yo
- Sí, eso es una chorrada
- Sí, te hubiera salido por dos duros
- grrrrrrrrrrr

Pues tan chorrada era que resultó que el agua caliente seguía saliendo a voluntad, a voluntad de la caldera. Si mi marido lograba agua caliente tenía que salir de la ducha sin apagar el grifo para que entrara yo (aunque la memoria práctica de mi marido brilla por su escasez y me tocaron varios días de lavado rápido). Conseguí volver a quedar con el técnico un mediodía

- Hola buenas, a ver que pasa
- Sí, a ver.- No te importa que vaya planchando mientras ¿no??? Así lo veía de cerca
- MMmmmmmm nunca había visto nada así..

ME CAG EN TOO *djfsduo+dsfsfsÇ*^¨¨¨¨¨ Si es que siempre nos toca lo mejor, no os digo más que TODOS absolutamente TODOS los electrodomésticos, vídeos, televisor... que nos hemos comprado han salido tarados y hemos tenido que:

a) En el mejor de los casos ir a cambiarlos
b) Avisar al servicio técnico que intenta repararlo antes que darte uno nuevo
c) Llamar a un técnico
d) Llamar al seguro

- Bueno y exactamente que pasa??
- Es que está roto el "......" disculpad pero los nombres técnicos no son retenidos por mi cerebro.
¿Ves? cuando se enciende la caldera ha de hacer "clic,clic"
- Sí es ese ruidito que hace
- ¡Exacto, hace el ruidito pero no va!!! Anda que cuando cuente que después de los sensores se rompió el "......" que fuerte
- Sí, sí pero es grave o que??
- Bueno hay que cambiarlo pero no llevo recambio.- aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh..- Te dejaré este que tengo viejo de pruebas y ya traeré el otro
- Cuando??
- Es que he de venir hasta aquí desde Barcelona y claro de cada 10 servicios que salen en Bcn sólo uno aquí y no quiero venir con la moto, he de buscar un compañero q me traiga y blabalaa.-

¿Y pa que co*o te anuncias en las páginas amarillas de aquí???????????????????????????

- Sí, vale gracias, hasta pronto, entonces ya te pagaré cuando vuelvas

HOT, HOT, HOT 2ª PARTE

Suerte que había ido a la pelu el día antes (antes muerta que sencilla, allí me dijeron que si sudaba empujando se perdía todo el trabajo pero yo dije, adelante con el secador que es cesárea) porque tras el parto creo que pasé 24 h grogui perdida (dan miedo las fotos de esos momentos), sin poder mantener abierto el párpado para saludar a los que venían), la cara daba pena pero el pelo estaba impoluto.

- Que tal en casa??? no recuerdo si dejamos todo limpio .... ¿Fuiste a buscar el moisés???
- Si, sí wapa tranquila .-Aún en mi flipe observé algo raro en él , no le dí más vueltas porque en esos momentos mi memoria era más corta q la de un pez..- Bueno, ahora he de irme un momentillo.
- ¿Donde?.- Nada, nada al bar

Esos momentillos cada vez eran más frecuentes y más largos pero la anestesia era de efectos prolongados y cuando desperté sólo podía pensar en el dolor insufrible de la cicatriz. Todo pasa y llegó el día de volver a casa.

Nos costó cerca de una hora y unas mil palabrotas y tacos de mi marido enganchar la sillita en el coche pero al fin, aunque en una posición semejante a la de un tobogán, decidimos que ya estabamos listos para la vuelta a casa.

- ¿Y este ticket del corte inglés???
- YA, es que ... mira que no traíamos la batería de la cámara, que se quedó en casa cargando así que se me ocurrió cruzar al Corte inglés para comprar una porque no quería estresarte y que te quedaras sin este recuerdo.- Sí, eso es típico nuestro, darnos cuenta de que falta: batería, pilas... lo que sea en el momento de apretar el botón ante un hecho a inmortalizar
- Bueno vaaaale
- Estoooo bacci, he de decirte algo
- Hmmm .-
- Sí verás, recuerdas que la caldera a veces hacía el tonto ?
- Sii..
- Pues he de comunicarte que falleció
- ¿QUÉ????? No hay agua caliente
- Si, si tranquila, llamé para que la cambiaran .- No dije nada porque seguro que tú habrías querido mirar 100 ofertas y comparar, yo pagué y punto
- grrrr
- Y bueno...
- Que??
- Es que me encontré la cocina llena de agua..
- ¿La lavadora????
- No, no, de la nevera que por lo visto es no frost pero cada año se ha de vaciar un tubito...
- Hijos de p..... , eso no nos lo dijeron
- Ya, y llamé para q la arreglaran pero eso no lo cubría la garantía y volví a pagar....
- Dioooooooooos
- Pero tuvimos suerte.- Ya os he dicho que mi A es el optimismo hecho persona ¿no?
- ¿?¿?¿¿?¿?¿
- El hombre que arregló la nevera entendía de lavadoras
- ¿Y qué??
- Que tampoco iba, dice que a ver si ponemos menos jabón y que no usemos suavizante
- No te jode!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Pero en fin ahora ya está, mira os dejo en casa un momentillo que voy a por el moisés
- Pero no habías ido ya ????
- No es que tanto arriba y abajo pués chica..

Y después de estos años he comprendido el estrés y padecimiento que vivió mi marido, preocupado porque yo rechazara al niño (dice que había leido en una revista de ser padres que eso podía pasar y él quería estar preparado), lidiando con los técnicos, cagandose en todo cuando la cámara hizo tututu (fin de batería)....y más que nada pr tratar de disimular (le ayudó mi anestesia porque lo hace fatal) En fin, que la depresión post-parto debería haberla sufrido él jajajajjaja

HOT, HOT, HOT 1º Parte

EL DÍA QUE NACIÓ MI HIJO MI MARIDO ME ENGAÑÓ .Parece fuerteeeee ehhh??? Pero es verdad, os contaré como fue todo:

Nos hemos de remontar al Noviembre de 2005, por aquel entonces yo tenía una tripa inmensa, contracciones hacía dos meses y un marido que trabajaba tres días a la semana (con sus consecuentes noches) fuera. Esas noches las pasaba en casa de mi padre porque:

a) Seguía (sigue) viviendo en la ciudad condal (cerca del punto "H", o sea del hospital en el que estaba previsto que naciera A Jr.)

b) Alguien tenía que ver cada día la ropita que yo sacaba y volvía a guardar en la maletita (era tan mona!!!). Mi padre tiene ojos y, aunque sólo decía "hmmm" ya me valía.

c) Alguien tenía que acompañarme al ginecólogo los últimos días y, aunque mi madre lo hubiera hecho encantada, mi padre no tenía un horario estricto que cumplir así, que allí íbamos los dos, yo haciendo de poli bueno y mi padre de poli malo en plan: Oiga doctor que sea cesárea (no se porque tiene la idea de que la cesárea es lo mejor del mundo) y a ver si puede ser ya pronto. Cuidado con la cicatriz y luego la deja ingresada una semanita que descanse. (ole mi padre)

d) Con alguien tenía que compartir mis contracciones de madrugada, esas que estaba segura que anunciaban el parto.

Creo que, si la relación con mi padre es hoy como es, fue por compartir esos momentos. Al fin, el ginecólogo nos dijo "venid el viernes" . Yupiiiii!!!!! Llamé a mi marido para que viniera, era día 10, él cumplía 30 años y al día siguiente nacería nuestro niño. Mi padre insistió en que cenaramos fuera y fuimos a comprar pasteles y velitas (sí, sí , me habían dicho que procurara no cenar mucho pero estábamos de celebración). Esa noche no dormí y paseaba por la casa escuchando el ronquido de mis, hasta ese momento dos, hombres.

El 11 del 11, mi padre, a la puerta de la planta de partos fue despedido cruelmente por la comadrona

- Usted quién es?
- El padre
- De la criatura??
- No, de la madre
- Pues ala que aquí no hace falta.- Y no me pude ni despedir de él, prometió volver. Ningún problema porque a todas estas mi madre había llegado y revolucionado, llamando a mi A para que saliera y pudiera entrar ella a verme "antes de", y así entre uno y otro llegó el momento más emocionante de mi vida: Ser madre (pero eso es otra historia)

¿Qué pasó luego?? ¿Porqué me engañó mi marido?? ¿¿Cuando me enteré???? Todo y más en breve

WANT TO PLAY?????????

- Bacci te hago un juego para decirte que tipo de persona eres
- Vaaale
- Vas en el coche y ves una parada de bus en la que están, tu mejor amigo, el amor de tu vida y una ancianita, hay tormenta ¿a quién subes?? En tu coche sólo cabe una persona.
- ¿Sólo una? Pués está claro wapo, subes tú
- No, que yo no soy yo
- ¿cómo que no?
- Que no, que al amor de tu vida no le conoces
- ¿Y cómo se que es el amor de mi vida?
- Porque lo sabes
- Entonces que suba mi mejor amigo y mientras te lanzo miraditas
- Vaaale pero hay peligro de muerte ehhhh
- Eso no lo habías dicho , has dicho que era una tormenta
- Pues es una tormenta muy peligrosa, mortal!!!
- ¿Y que coño hacen esperando el bus?? si no pasará!!!
- Bacci joder que el juego es así.- Entonces ya sabía yo que la respuesta correcta no me incluía a mi en el coche
- Pues le dejo a mi mejor amigo el coche y que salve a mi amor , aunque no me lo pueda agradecer porque voy a morir.
- ¿Y vas a dejar morir a una ancianita?
- A ver, si me dejo morir yo!!! eso no te importa?? Además si ya es muy ancianita y además no la conocemos ¿ no es mejor que vivan los jóvenes aunque mi amor me la vaya a pegar con mi mejor amigo/a??? ¿crees que le pondrán mi nombre a su hijo por haberles salvado??
- Es que contigo es imposible nena, el juego no es así
- Ahhh ¿y como es?
- La respuesta correcta es que le dejas el coche a tu mejor amigo para que se lleve a la ancianita
- ¿Y morirme al lado de un amor puteado por no haberle salvado???? A ver quién le dice en plena tormenta mortal que le quieres con locura!!! . Pues yo no cambio la respuesta, ala dime que me ha tocado
- No se, que no es correcta
- ¿Pero que tipo de persona soy??
- No, eso no se como va
- Pues vaya mierda juego
- Pués sí.......